J'ai la majorité au Comité central

Vous connaissez la blague : le type envoyé autrefois en Russie, pendant la révolution, aucune nouvelle pendant vingt ans, on le croit déporté, fusillé, incinéré, et un jour, le télégramme : "J'ai la majorité au Comité central; Attends instructions."

Philippe Sollers, Le secret

Trouvé dans une papillote

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin

Alphonse Allais

Pour réussir votre réveillon

La recette de la dinde au whisky  

Acheter une dinde d' environ 5Kg et une bouteille de whisky, du sel,du poivre, de l' huile d' olive, des bardes de lard. Barder la dinde, la saler, la poivrer et ajouter un filet d' huile d'olive. Préchauffer le four Th 7 pendant 10Mn. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Après une debi-beurre, fourrer l' ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s' enfiler une bonne rasade. Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l' autre sens. S' asseoir sur uen butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby. Buire. Non luire ou cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop! 5 berres de blus. R'tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne voulée de whisky. Rabasser la dinde ( l' est tombée par terre ). l' ettuyer et la voutre sur un blat... sur une assiette. Se béter la figure à cause de gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Déciver qu' on est bien par derre et binir la mouteille de misky... Blus tard, ramber jusqu' au lit, dorbir ze qui reste de la nuit. Le lendemain matin, prendre un alka seltzeir,manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mi dans la cuisine.   Durée: une bonne jounée.

Recrutement

 Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions.

Il prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.

Il prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup puis un autre.

Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était Chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise!!!

Définitions desprogiennes

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.


NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".


SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Des vraies questions avec des vraies réponses

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

R : C'est le retour du jet d'ail

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : Putain, c'est écrit serré.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Jusqu'où iront-ils ?

Nos amis américains ? Tenez-vous bien et cliquez !

Belle image

Du Résident de la République ici

Par scrupule

J'ai connu autrefois un pauvre homme qui, par scrupule, n'a jamais voulu coucher chez lui, disant que son nom était un nom à coucher dehors. Ce souvenir ne m'est pas désagréable.
(Erik Satie, Écrits réunis par Ornella Volta, Éditions Champ Libre, 1981, p. 157)

Le catalogue des opinions chic

ou Dictionnaire des idées reçues de Flaubert, on y trouve (entre autres) :

PAYSAGES (DE PEINTRES) : Toujours des plats d’épinards.

LITTERATURE : Occupation des oisifs.

LION : Est généreux – Joue toujours avec une boule

La modestie

La modestie va bien aux grands hommes. C'est de n'être rien et d'être quand même modeste qui est difficile.
Jules Renard, Journal  -2 décembre 1895

Des livres introuvables

C'est l'info culturelle du jour, cette liste de livres introuvables qui nous est gracieusement proposée par Eric Dejaeger, qui est président de quelque chose il me semble (comme quoi il n'y a pas qu'en France) :

Un long dimanche de filles en saillies par Charles Bukowski

De l'inconvénient d'être nez par Cyrano de Bergerac

Je ne suis pas un Eros par Henry Miller

Une femme de mes nages par Johnny Weissmuller

Une femme de méninges par Simone de Beauvoir

Sur la croûte par Charles Baudelaire (essai sur les peintres du dimanche)

Nonne hante noeud franc par Frédéric Beigbeder (version belge, bien entendu !)

Vacances en glaise par Alberto Giacometti

Liberté pour les bourses par Louis Calaferte

Le lacs des signes par Umberto Eco

Plates formes par Lolo Ferrari

Père, vit au poing par soeur Emmanuelle

La double vie d'un nain con sciant par Sigmund Freud et Carl Gustav Jung (préfesse de Jacques Lacan)

Cire anneaux de verge en rac ! par Edmond Rouston

Otez l'eau ! par Pierre Autin-Grenier

Germe anal par Paul Verlaine

L'eau, dis, c'est ? par Rick Hunter

Les radis artificiels par Charles Baudelaire

Et on tuera tous les à fric par Pierre-Joseph Proudhon

L'oeuvre aux noirs par Martin Luther King

 

Le taureau

- Comme il me regarde !

- N'aie pas peur Gloriette, il voit bien que tu as l'air d'une honnête femme.

Jules Renard, extrait des Histoires naturelles

Rien

Devant l'impossibilité de tout savoir, la plupart ont choisi de ne savoir rien.
(Louis Scutenaire, Mes inscriptions (1943-1944), p.121, Éditions Labor, 1990) 
 

Pour de vrai ?

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter

Coluche

Humour involontaire

C'est bien sûr le meilleur ! Voir les dernières perles des assureurs, cliquez !

Pour P.A.G.

"Quand je n'aurai plus qu'une paire de fesses pour penser, j'irai l'asseoir à l'Académie Française"

Georges Bernanos

Il n'y a pas que Houellebecq...

A tricher sur son âge... Scoop à découvrir sur le blog de Jean-Jacques Nuel... L'autre monument des Lettres françaises, Pierre Autin-Grenier aussi... Depuis les rumeurs les plus folles courent... Certains observateurs audacieux auraient même cru reconnaître l'écrivain dans la célèbre Bacchanale du Titien (visible ici en date du 30 août), dans le personnage allongé sur la partie droite de la toile, manifestement dans un état d'ébriété avancé, ce qui ne laisse pas de nous surprendre quand on connaît la sobriété légendaire de notre ami...

Les réformes de l'Education Nationale

Enseignement années 1950
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F. Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970
Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal a 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M'. Représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse a la question : "Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge)" ?

Enseignement 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F. Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F. Devoir : Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement 1990
Un pèizan k-pitalist privilégié sanrichi 1-justemen 2. 20F sur 1 sac 2 patat. Analiz le text é recherché lé fot 2 gramère é d'ortogrf.,2 ponktuassion é anssuit di sseu ke tu penz 2 cèt mani-R 2 sanrichir.

Enseignement 2000 (assisté par ordinateur)
Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy Star. Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes). Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates. Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ?

Enseignement 2010
Qu'étaient les paysans ?

Les cerises à l’eau de vie

Voici la recette des cerises à l’eau de vie de Pierre Dac (1893 - 1975)

Voici l'époque où les cerises vont se trouver en abondance sur nos marchés; profitons de leur prix abordable pour préparer de délicieuses cerises à l'eau-de-vie. Pour cette préparation, employez de préférence la cerise anglaise, la Montmorency, la griotte d'Etampes ou la tardive de Saint-Quentin. Enlevez les queues, dénoyautez. Prendre un litre de bonne eau-de-vie à 45° et procédez de la façon suivante : absorber une dizaine de cerises d'un seul coup, boire immédiatement la valeur d'un verre à bordeaux d'eau-de-vie et continuer ainsi jusqu'à épuisement des cerises et de l'eau-de-vie. Cette méthode, qui laisse à la cerise toute sa saveur, évite l'emploi toujours fastidieux des pèse-sirop et des bocaux de verre.